la dus

Obiceiurile barbatilor si femeilor atunci cand fac un dus sunt clar diferite (cel mai elocvent exemplu fiind faptul ca la el dureaza maxim 5 minute si la ea, 45 - si da, ne referim la dus). Iata-le, pe scurt:

• Baie la feminin…

Se ia una bucata femeie. Ce face dansa?

Se dezbraca. Doamne fereste sa isi arunce hainele murdare pe pat! Le ia cu grija, parca ar fi cristaluri de Boemia, si le pune in cosul de rufe murdare, sortandu-le dupa culoare, textura si pozitie in tabelul lui Mendeleev. Se indreapta spre baie intr-un halat mare si lung, care sa acopere cat mai mult din corp (eventual, un costum de astronaut usor modificat). Daca in calea sa se iteste vreun barbat, isi acopera cu mainile partile esentiale (chiar daca acestea sunt deja acoperite de halatul care, data fiind grosimea lui, pare facut din kevlar).

Se admira in oglinda. Descopera celulita dupa o explorare amanuntita, care i-ar plictisi si pe criminalistii de la CSI. Decide un plan de masuri impotriva celulitei, care, fireste, nu va fi aplicat niciodata. Intra in dus (intre timp, el tocmai a terminat de citit "Razboi si Pace").

Isi spala parul cu un sampon ce contine cel putin 25 de vitamine si alte elemente utile parului, cum ar fi ciment, coenzima, ylang-ylang si extract de curcuma/jujuba/yoruba. Samponul este aplicat de minim 5 si maxim 20 de ori, pana cand parul este la un pas de a cadea complet. Pentru a-l fortifica un pic, isi aplica un balsam care poate fi folosit foarte bine si ca liant in constructii.

Urmeaza un gel abraziv cu extract de fructe naturale pentru fata, genul de chestie care l-ar face si pe Vader sa aiba pielea fina si catifelata. Corpul este si el molestat folosind ceva care contine coceramida si care probabil acum cateva decenii ar fi fost folosit pentru lichidarea fortelor comuniste din Vietnam, dupa americanii constatau ca napalmul nu e destul de eficient.

Isi va clati parul de balsam (nu foarte mult, suficient cat el sa vada la televizor, pe un canal cu reclame, toata seria "Nasul"). Isi va rade picioarele folosind un aparat roz cu o lama atat de taioasa, incat un barbat nu ar folosi-o decat poate pentru a-i taia gatul lui Chuck Norris. Opreste apoi apa. Sterge apa de pe jos cu grija, la fel si eventualele picaturi ramase pe cada (se stie ca in Africa traiesc copii care din apa aia ar putea bea o saptamana - chiar daca dupa aia ar muri, intoxicati de la chimicalele din balsam). Pune lichid de curatat in cada, de preferat dintr-un tub pe care scrie "In timpul folosirii, purtati halat, manusi de azbest si ochelari de protectie".

Se sterge cu un prosop de marimea unei tari mai mici (genul de tara cu care avem emotii la fotbal). Parul si-l inveleste intr-un prosop din bumbac 100% (se stie ca orice alt material face parul sa se incurce ingrozitor). Se indreapta spre dormitor in acelasi halat si cu turbanul in cap, daca in drumul ei e vreo oglinda, se admira in ea.

In cazul aparitiei vreunui barbat, chiar daca nu e partenerul, ci Brad Pitt, isi acopera partile esentiale cu mainile. Refuza cu demnitate orice propunere cu caracter vag sexual

• Baie la masculin…

Se ia una bucata barbat. Ce face dansul?

Se dezbraca in dormitor, aruncandu-si hainele pe unde apuca, de preferat pe pat, daca asternuturile sunt curate, daca nu, in capul cainelui, pe biblioteca sau, daca sunt haine mai de fite, pe spatarul unui scaun, loc unde, se stie, sacourile de firma nu se sifoneaza niciodata. Se indreapta dezbracat spre baie, eventual scarpinandu-se in locurile acoperite cu par, astfel incat sa lase in urma lui o dara de firicele (cam ca Hansel si Gretel, doar ca mult mai scarbos).

In cazul ciocnirii cu partenera de viata, se lauda cu performantele si dimensiunile lui. Se uita in oglinda si admra respectivele dimensiuni, felicitandu-se pentru ele. Se scarpina din nou in variate parti ale corpului, cu o preferinta speciala pentru jumatatea de jos. Intra in dus.

Se spala pe fata. Si la subtioara. Restul zonelor sunt baleiate rapid cu dusul. Sapunul este folosit cu economie, ca sa tina minim jumatate de an, incercand in acelasi timp sa bata recordul la numarul de fire de par lasate pe centimetru patrat de sapun. Daca e vreo seara speciala, foloseste si sampon, daca nu, e bun si sapunul. Ca sa se asigure ca o zona este curata, pune un pic mana in zona respectiva si dupa aia o duce la nas si o miroase. In general, e foarte greu ca o zona sa nu treaca de acest control de calitate, pentru ca standardele sunt foarte scazute si se aplica principiul "Lasa ca merge si asa, oricum nu baga nimeni nasul acolo".

Face pipi. In dus, logic. Clateste un pic cada ca sa elimine orice urme compromitatoare. Pune mana pe un prosop, preferabil nu a lui, si se freaca un pic, cat sa il umple de par. Lasa apa pe pardoseala baii. Multa (adica suficienta pentru ca un copil din Africa sa traiasca o saptamana cu ea - asta daca nu moare inainte, inecat cu firele de par care plutesc in repsectiva apa). Robinetul e lasat sa picure si lumina din baie ramane aprinsa, pentru ca s-ar putea sa mai aiba nevoie mai tarziu la baie (adica peste maxim 6-7 ore).

Isi pune in jurul taliei un prosop cat mai mic, genul de chestie pe care nici Ion Cristoiu nu ar privi-o drept prosop. In cazul ciocnirii cu partenera, arunca prosopul pe unde nimereste si ii face o demonstatie live de barbatie. Stropeste mult in jur, cam la fel cumfac cainii cand sunt uzi (doar ca ei miros in general un pic mai placut). Sta asa vreo ora, asezandu-se cam pe orice mobila din casa. Dupa aceea, se decide sa se faca elegant. Deschide dulapul, cauta bine, pana sifoneaza toate hainele frumos impaturite, si la final isi pune niste chiloti si un maieu.